Юмор. Строительные анекдоты

[fiesta]

генерал собрался построить дом, взял проект, прораба, привез на участок, прораб покумекал шось и говорит:
- на строительство дома потребуется десять тысяч человеко-дней!
генерал в ответ:
- вот тебе десять тысяч солдат и шоп завтра дом был построен!

[fiesta]

в концлагере эсэсовец забегает в один барак:
- молдаване есть?
- нету.
бежит во второй - есть?
- нет.
бежит в третий:
- молдаване есть?
ему отвечают, что увели в газовую камеру.
он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. кричит: молдаване есть? там говорят - есть.
он: - ванну кафельной плиткой выложить можете?
они: - не вопрос, 200 рублей за метр квадратный.
- дороговато, давайте по 150.
- ногу убери, да?!

[fiesta]

... есть такая профессия у блондинок
архитектор-офтальмолог
- ????
- глазки строит!

[fiesta]

журнал "директор строительной компании"
тема номера - стройки питера.
что выбрать? тест-драйв "китаец против проверенных агрегатов - узбека и таджика".

[fiesta]

советский инженер-мостовик, посетивший румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. гость восхищается шикарной виллой хозяина. тот подводит гостя к окну:
- видите там мост?
- вижу.
- в этом все и дело! на его строительстве я кое-что сэкономил.
через год румынский инженер посетил ссср и нанес ответный визит. он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. тот подводит гостя к окну:
- видите там мост?
- нет, не вижу.
- в этом все и дело!

[fiesta]

с одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. решили поставить милицейскую засаду.
в первую же ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. обыскали мужика, тачку - ничего нет.
во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. обыскали мужика, тачку - ничего нет..
на третью ночь слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. обыскали мужика, тачку, и спрашивают:
- мужик, третью ночь сидим в засаде - достало уже. не знаешь, кто тут может тащить цемент?
- не знаю... лично я таскаю тут тачки!

[fiesta]

пилот на воздушном шаре понял, что он потерялся. он снижается и замечает человека внизу.
- извините! - кричит он ему – вы не могли бы мне помочь! я пообещал встретиться с другом через час, но я не знаю, где нахожусь!
тот кто внизу кричит ему в ответ:
- вы на воздушном шаре висите приблизительно на 10 метровой высоте над землей, между 40 и 41 градусами северной широты и 59 и 60 градусами восточной долготы.
джентльмен на шаре воскликнул:
- вы наверное по профессии инженер?
- да, а как вы догадались?
-нуу – отвечает пилот – все, что вы мне сказали технически правильно, но я не имею представления, зачем мне нужна вся эта ваша информация, и фактически я все еще не знаю где я.
откровенно говоря, вы не очень то мне и помогаете своими советами!
- а вы вероятно менеджер – отвечает снизу
- ну да!? а как вы узнали?
- вы не знаете где вы и куда движетесь. вы поднялись наверх раздувая большое количество горячего воздуха. вы дали обещание, не имея представления как его сдержать. и вы ожидаете от меня, что я решу вашу проблему.
кроме того, фактически вы в том же положении, в каком были до нашей встречи, но теперь это каким-то образом стало моей виной!