Юмор. Строительные анекдоты
 

Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..."
Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..."
Отделочники (шпаклюя): "Ничего, обоями выровняют..."

Ответ: Юмор. Строительные анекдоты
 

По строящемуся объекту пробегает рабочий с пустой тачкой. Через несколько минут он пробегает обратно, также с пустой тачкой.
- Стой! - кричит ему мастер, - Почему тачка пустая?
Рабочий отвечает:
- Такой план спустили - загружаться не успеваю!

Ответ: Юмор. Строительные анекдоты
 

Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем, представляющим строительную компанию:
- Скажите, а ваша плитка, она ... - иностранец забыл, как по-русски будет "для пола" и выкрутился по-английски - for floor?
- Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!

Ответ: Юмор. Строительные анекдоты
 

Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей. Умирают только самые одаренные.

Ответ: Юмор. Строительные анекдоты
 

Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Ну. Проходите на балкон, работайте.
- Через пятнадцать минут звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Так у меня уже один есть.
- Дык, выпал я.

Ответ: Юмор. Строительные анекдоты
 

Маляр красит стену дома.
К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
- Серега, ты за кисть крепко держишься?
- Крепко.
- Тогда я лестницу забираю.

Ответ: Юмор. Строительные анекдоты
 

Возводили строители хату. Закончили работу, и мастер командует:
- Ребята, слушайте! Ты, Иван, сматывай шнур; ты, Степан, поддерживай стену;
а ты, Антон, беги скорей за деньгами к хозяину!

Ответ: Юмор. Строительные анекдоты
 

Привела как то Марь Ивановна детей на стройку.Походили они посмотрели что и как. Вдруг один строитель сорвался упал и разбился. Марь Иванна Спрашивает у детей кто как думает почему строитель упал.
- Машенька как ты думаешь почему строитель упал?
- Наверное забыл подстраховаться
- А ты Петя как думаешь почему строитель упал?
- Наверное пьяный был
- А ты Вовочка как думаешь?
- Он ругал мою маму.
- ?
- Ну когда он падал он кричал: "Мальчик, твою мать, не тряси лестницу!"

Ответ: Юмор. Строительные анекдоты
 

Как Вы знаете год назад в Казахстане прошла презентация новой столицы
анекдот на эту тему
Объявлен тендер на лучшее строительство 5 звездочного отела в Астане!
1. приходят турки
комиссия задает вопрос относительно бюджета сколько им понадобится ?
Турки: нам надо 300.000.000 $
150 миллионов рабочим 150 миллионов на материал
Комиссия : заинтересованно но все же рашает спросить остальных!
2. приходят немцы
Комиссия: сколько вам необходимо для строительства ?
Немцы: над надо 600.000.000 $
300 миллионов рабочим 300 на материал
Комиссия : хорошо мы обсудим
3. Заходят казахи
Комиссия : сколько вам необходимо ?
Казахи нам надо 900.000.000 $
ну тут комиссия охает типа зачем вам столько
Казах подходит к председателю комиссий и говорит
300 миллионов вам 300 миллионов нам и 300 миллионов пусть турки строят

Ответ: Юмор. Строительные анекдоты
 

Владимир Путин выделил деньги на строительство новых туалетов в Москве.
Контртеррористическая операция вступила в завершающую фазу.

Ответ: Юмор. Строительные анекдоты
 

1989 год база ВМФ Гремиха
Строим жилую пятиэтажку. За месяц до сдачи выясняется что наружная канализация проходит через гранитный выступ и необходимо прокапать в нём траншею глубиной 2,5 метра. Принимается естественное решение - забурить и взорвать. Сказано-сделано. Бурится порядка 100 шпуров. Закладывается около тонны ВВ (уж не помню какого – давно это было). Дабы не повредить фасад строящегося дома, расположенного на расстоянии 5-6 метров от места «производства взрывных работ» сверху укладываются дорожные плиты, всё пригружается фундаментными плитами. Оцепление, ракета, ревун. БАБАХХХ. Всё хорошо, все довольны, вроде всё цело, оцепление снимается
Из окна новой квартиры начальника СМУ высовывается голова ВОСРа

- Товарища капитана тут в окошко гранитная камушка залетела, стекло разбила

-Ну так выкиньте её на…. ………!!......! и тащите новое стекло …..!.......!
через 5 минут

-Товарища капитана не можем каменя выкинуть тежёлая сильно.

Ну ясно дело не могли. Валун влетевший в окно весил не менее двух тонн.

Ответ: Юмор. Строительные анекдоты
 

Пришел бригадир
Сказал, что украли дрель
Почему я говорю про его мать?

Утренний понедельник
Глаза сварщика наполнены багрянцем
Какая дуга стала причиной этого?

Инспектор ГАСН листает бумаги
Несущая способность
Какой документ ты наполняешь?

Ответ: Юмор. Строительные анекдоты
 

В какой таре и с каким цветом обуви
Являешься ты мне в видениях,
Принёсший процентовки в последний день месяца, после обеда?

Будут ли дети
Если я сделаю с твоей организацией
То что говорю?

На стройке часто впоминают родственников
Особенно мать
Достойные люди!

Ответ: Юмор. Строительные анекдоты
 

По стройке идут два военных строителя. Руки в карманах.
- Куда шагаете? - спрашивает офицер.
- Несем бревно, товарищ лейтенант,- докладывает один из солдат.
- Какое бревно?! - удивляется офицер.
- Ахмед, гляди-ка! - восклицает строитель.- И в самом деле, мы забыли взять эту чертову балку!

Ответ: Юмор. Строительные анекдоты
 

Разговор двух военных строителей:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...

Ответ: Юмор. Строительные анекдоты
 

Рухнуло свежепостроенное здание. Вокруг бегает прораб и громко, матерясь, орёт:
- Я же говорил, что пока обои не поклеите, леса снимать нельзя!

Ответ: Юмор. Строительные анекдоты
 

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся опытом, кто, где и как провёл зиму. Лиса и волк ободранные, помятые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди,сволочи, всех кур как-то посчитали. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел.
Медведь: - А я на стройке зимовал...
- Работал чтоли??????
- Нее не работал. Работали молдоване, а кто их там считает?

Ответ: Юмор. Строительные анекдоты
 

А знаете, почему на стройке все в касках ходят?
Ну а вдруг крановщице приспичит...

Ответ: Юмор. Строительные анекдоты
 

Поспорили русский, немец и поляк, какие народы сильнее матерятся. Немец повёл спорщиков по гаштетам. Там в конце фразы немцы всё ШАЙЗЕ кричали. Поляк повёл на завод, там через слово поляки КУРВА выкрикивали. Русский повёл на стройку. Там прораб отчитывает рабочего:
- Нах*я, х*йни нах*ярил? Расх*яривай нах*й!

Ответ: Юмор. Строительные анекдоты
 

На стройку приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по территории, везде все впорядке, все работают. Тут они заходят на один из этажей, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешевший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает
переводить:
- Прораб Прохоров маляру Сидорову говорит, что тот собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил банку со штукатуркой "Kreisel" открытой... На что маляр Сидоров отвечает, что сам он собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с директором фирмы, со всей роднёй заместителя директора и со всеми остальными банками штукатурки и что никакого мужского полового органа ему эта банка не нужна...

Ответ: Юмор. Строительные анекдоты
 

Сдаточный объект. Полчаса до комиссии. Вспоминаю, что на кровле мусор не убран.
-Так, вы двое, бегом на крышу. Все собрать и сбросить вниз! И смотрите, чтобы внизу людей не было! Понятно?!
- Панятна тавариш линтинант.
Нагрузили они носилки битого кирпича, подходят к краю крыши и кричат:
- Эй, там внизу люди есть?
Чистит чудило отмостку и кричит
-Нэт, никаво нэту!
Ну и высыпали мусор вниз...
"Обошлось" переломом ключицы у бойца и выговором мне...

Ответ: Юмор. Строительные анекдоты
 

Планёрка на сдаточном объекте проводит ЗКВ ПриВО генерал Гребенюк
Докладывает начальник ПТО
-Для ввода объекта необходимо выполнить техусловия Самараэнерго на общую сумму ......... руб.(точно не помню но много).
-И какой козёл согласовывал вам эти техусловия?
короткий взгляд вниз бумаги
-Вы хотите сказать что этот козёл я?

Ответ: Юмор. Строительные анекдоты
 

Генподрядчика спрашивают: "Чего ты боишься больше всего?"
-Заказчика и темноты!
-Ну с Заказчиком все понятно: внезапно приедет, отдерет по самые уши, не подпишет ничего, не согласует и т.д. Но темноты-то почему?
-А вдруг там Заказчик!

Ответ: Юмор. Строительные анекдоты
 

1982 год. На этаж казарменного корпуса вваливается курсовой офицер капитан Борисенко. Ну и сразу по тумбочкам - шмонать.
Через минуту кричит: "Дневальный, дневальный!!!!!!"
Дневальный предстал перед офицером: "Я, товарищ капитан!"
-Что это? - говорит капитан Борисенко и тычет пальцем в открытую тумбочку.
-Голова, товарищ капитан!
-Я вижу, что голова. А почему не подстрижена по уставу?...

Ответ: Юмор. Строительные анекдоты
 

Зазывает это начальник участка прораба в вагончик свой...
Зачем... спрашивает прораб... Акты на скрытые рабты подписать..., поясняет шеф. Прораб подписывает...
А потом доверительно спрашивает... А ОТ КОГО МЫ ИХ СКРЫВАЕМ?

Ответ: Юмор. Строительные анекдоты
 

Последние полгода напротив моих окон идет строительство огромного дома, бетон подвозят бетономешалки, работает огромных размеров кран, ну и все такое. Мой сын (ему в воскресенье 5 лет стукнуло), наблюдая эту картину, просто-таки "заболел" этой стройкой, то есть кроме профессии крановщика или водителя бетономешалки ничего не предлагать Ну и решили мы с женой ему подарить на день варенья конструктор - дома собирать, и все наши друзья "угадали" - надарили всякой игрушечной техники - башенный кран метровой высоты, бульдозер, бетономешалку и т. д. Сидит он вчера, играет, дом строит да звуки всякие имитирует - машины урчание, работу крана. И вдруг с подвыванием, видимо изображая эхо, как бы "прокрикивает" фразу, от которой я выпадаю в дамп:
- Петрович, Б%Я, раствор давай!
Такая вот строительная терминология

Ответ: Юмор. Строительные анекдоты
 

Скоро вы с женой узнаете много новых слов!:D

ответ: юмор. строительные анекдоты
 

ну вы даете)))))

ответ: юмор. строительные анекдоты
 

Коллеги! Всё будет хорошо. Переживём! :)
[url]http://www.m-industry.ru/ikra.html[/url]

ответ: юмор. строительные анекдоты
 

Смешное видео,кризис нам не страшен:)
[url]http://gorodok.tv/episode_play?id=311[/url]
Как делать деньги!!!

ответ: юмор. строительные анекдоты
 

генерал собрался построить дом, взял проект, прораба, привез на участок, прораб покумекал шось и говорит:
- на строительство дома потребуется десять тысяч человеко-дней!
генерал в ответ:
- вот тебе десять тысяч солдат и шоп завтра дом был построен!

ответ: юмор. строительные анекдоты
 

в концлагере эсэсовец забегает в один барак:
- молдаване есть?
- нету.
бежит во второй - есть?
- нет.
бежит в третий:
- молдаване есть?
ему отвечают, что увели в газовую камеру.
он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. кричит: молдаване есть? там говорят - есть.
он: - ванну кафельной плиткой выложить можете?
они: - не вопрос, 200 рублей за метр квадратный.
- дороговато, давайте по 150.
- ногу убери, да?!

ответ: юмор. строительные анекдоты
 

... есть такая профессия у блондинок
архитектор-офтальмолог
- ????
- глазки строит!

ответ: юмор. строительные анекдоты
 

журнал "директор строительной компании"
тема номера - стройки питера.
что выбрать? тест-драйв "китаец против проверенных агрегатов - узбека и таджика".

ответ: юмор. строительные анекдоты
 

советский инженер-мостовик, посетивший румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. гость восхищается шикарной виллой хозяина. тот подводит гостя к окну:
- видите там мост?
- вижу.
- в этом все и дело! на его строительстве я кое-что сэкономил.
через год румынский инженер посетил ссср и нанес ответный визит. он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. тот подводит гостя к окну:
- видите там мост?
- нет, не вижу.
- в этом все и дело!

ответ: юмор. строительные анекдоты
 

с одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. решили поставить милицейскую засаду.
в первую же ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. обыскали мужика, тачку - ничего нет.
во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. обыскали мужика, тачку - ничего нет..
на третью ночь слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. обыскали мужика, тачку, и спрашивают:
- мужик, третью ночь сидим в засаде - достало уже. не знаешь, кто тут может тащить цемент?
- не знаю... лично я таскаю тут тачки!

ответ: юмор. строительные анекдоты
 

пилот на воздушном шаре понял, что он потерялся. он снижается и замечает человека внизу.
- извините! - кричит он ему – вы не могли бы мне помочь! я пообещал встретиться с другом через час, но я не знаю, где нахожусь!
тот кто внизу кричит ему в ответ:
- вы на воздушном шаре висите приблизительно на 10 метровой высоте над землей, между 40 и 41 градусами северной широты и 59 и 60 градусами восточной долготы.
джентльмен на шаре воскликнул:
- вы наверное по профессии инженер?
- да, а как вы догадались?
-нуу – отвечает пилот – все, что вы мне сказали технически правильно, но я не имею представления, зачем мне нужна вся эта ваша информация, и фактически я все еще не знаю где я.
откровенно говоря, вы не очень то мне и помогаете своими советами!
- а вы вероятно менеджер – отвечает снизу
- ну да!? а как вы узнали?
- вы не знаете где вы и куда движетесь. вы поднялись наверх раздувая большое количество горячего воздуха. вы дали обещание, не имея представления как его сдержать. и вы ожидаете от меня, что я решу вашу проблему.
кроме того, фактически вы в том же положении, в каком были до нашей встречи, но теперь это каким-то образом стало моей виной!